小闹剧中的实验体

窗外的光线如此强烈，躺着我无法睁开眼睛。

昨夜和朋友聊过了太多的话语，我开始惊讶这些我们所看到的，竟能如此根深蒂固地影响每一个人的眼神。我无法说清我和你有多远了，从今往后，你的言行、你的情绪、你的声音，它们都将一点点吞噬掉我对你的钟情。 

站不住脚，昏迷朝我袭来。

我不会使坏，把这一幅画面弄得多么绚烂。我只知道这一刻我已再也不能像那样无所畏惧。我渴望把我和你的一切写成幸福的东西，但幸福是无从而来。天天念着“我们”的词汇，希望能像听口音一样快速习惯；可只是快速流过的画面，一通通电话和发不出的短信，又有多少个字字句句注满了“我真的爱你”。幸福已不是感情，已不是实际。 

不能想象在下一个陷阱会陷得多深，哪怕你不由自主地感到不安。我无从得知上天是怎样玩弄我们于鼓掌间，将我们变得坚强又自欺欺人。我只能请求哪怕一次的暂停，让我的梦苟延残喘。

等着你来看我吧。不知道那天我会是怎样的容貌。已经很久没有关心这些，好像这辈子都不会再求偶了一般。

这该是伤感，抑或是惋惜？

我不应该因循守旧，我该将最后一个开放日送给自己。是是非非在你这里没有标准，因为她们都只看得到你的满足与一时兴起。是什么让这些人将心掏空，还不禁叹息，愿相信那些甜言蜜语。偶尔是自作孽，把天天念着的，有意说成是一滩烂泥；而后还要边装作丑陋地去拾回那些自己作贱后的残局。

我说这个世界不公平，因为她们永远都是最后一位。你们早已走在了前头，一切看得风清云淡。

我试图沿着地图的标记寻找那个有奶茶的地方。不能想象当我看见它时，会是一种怎样的景象。在看外面下雨的时候，我想起了某个清脆的声音。大概存在于10年之前的某个电视剧中的，只是一声熟悉的呼唤。有着熟悉的口音，熟悉的感情，熟悉的气息。

我终于能寄出可以称得上最我的信，在这种让人无所适从的时间，在这个是非的地方。我能想象你收到时的惊喜。

老子连跟你搭讪都觉得脸痒痒，你还是按到点吧。

我肩周炎不想让你关心。哦我也忘了你本质上不关心。

我想起另一个话题。不如我们来看一下那封情书。好多黑色的印子，那都是因为沾在我屁股上太久了，不好意思阿。只能把它贴在这里了，去掉署名和受信人，它就是完美的了。只要让我想到这不是关于我的，我就能有一种飘然的感觉。此时仿佛看到天上那几片云，终于没有了袜子的臭味。

每顿吃4碗面的帅哥会被变成一个虚胖的家伙，每顿吃北京烤鸭的结果是在科学家眼里就是个滑稽十足的鸭子。

花了很短的时间却费了好大力气写好的两张明信片，是送给你们作为我们认识了这么多年的小小厚礼。哈哈，没什么可抱怨的拉。我们也不是一次两次这么亲热地互相打招呼了。

我从不在意有人要吃你们的醋。叫他们去吃吧！为什么不能在我如此开心的时候就把你们姑且放在第一位呢！哈哈！记得alice你还坐在我前面的时候，我就认为你定是日后的“清华小姐”了！——不知道这样说会不会有人来敲我脑门——那也是你来收拾场子了！还有总是每天穿着不同颜色鲜艳的旧货小衣服的猪头，在我这个小孩面前大肆渲染朋克精神。这一个摇滚小青年嘛，不知道毒害了我多少！ 哈哈。

另外，在这明信片寄不出去的憋闷时刻，要是问我有什么愿望呢，我要说：我希望天下的文艺青年不要再那么文艺拉！我实在还不想便秘到老。

有些话的确不能够轻易说出。 大概只能默默地想想，然后悄悄地祈祷了。

正如油条把她弄得迷惑不解，我也找得到我不明白的许许多多。是什么样的安排，让她能这么安心于把自己布置成一道墙，隔在自己与这片浑浊的空气中？她化身成浅浅的身影，生活在大树的阴凉下。我们早已忘记了那些绿色的时光，正因你再次提起它时笑得这般灿烂。

我觉得释然了。像喝了口凉茶，倒在茶座边。如何描述你的容貌，在我心里的形状、颜色，我回答不出的。这里变得单纯和斑斓，只有一些碎言碎语散落在耳边，好像叮嘱我处理好剩下的事情。不该去看那眼不该看的美色，看她是何等地吸引我；看了也无妨，因为那是属于另一个世界的。

好笑好过好哭，更是洒脱着的。无法打破这个空洞的格局，来悄悄地触一触你的脸，我就只有这样远远地叹着。你说我什么来着，我忘了。呵！看，多么令人遗憾的一画面，画面里面还有着你和我，和剩下的残局。

不得不承认，我正在msn上等你。你没有我猜想的那般有勇气，也许还对我眼光稍带些挑剔。又不是选白菜，别那么认真吧！好省点力气。

假如能永远都这么年轻，也不会得些关于骨头的病，那我恐怕再不愁什么了。一旦我发现原来你也这么专注于……就像对我坦白一样专注……我会不会有点点惊慌呢！哈！我什么时候开始这样逗自己开心，像神经过敏样的。

不知道是怎么的，这里竟然也没有一个门给我锁了。所有既定的近乎原则的习惯都被迫被打破了，只因为既有的一套思路，在这里是全然不成立的。那么我们也可否，就小小放纵一下，把你交给我，把我交给你？

哈，又来了。

事情又来了，片刻都不让我喘。

吃饱喝足，隔壁的她还是在笑嘻嘻，可我觉得疲惫。为什么能看起来这么从容，好像每个人都是乐观疯狂的追星族似的。可是连追星族都能用各种华丽的词来形容自己，好好把平庸装点一番。

我不愿意公开自己，把自己那幅可怜相糟蹋得更加彻底。也许也解释了我总是停顿在人群中。我意识到我被你害了，害得不算惨。你也艳福不浅，你也不过是个玩玩具的小娃娃。那我就何必这么当真呢。

我该笑一笑吧，我还是天真的。也许这是我唯一的魅力。

 

我开始怀疑前几年那种可爱的执着。不是因为我和你谁做错了什么，也不是我们后悔。那段记忆已经被我们忘得干净了，剩下一点残羹也就倒掉吧。

我还能想起你挑逗般地邀请我，让我感到那么不自在，根本找不到自己角色样的。抱歉我收起了那些常识解释不通的东西，把不快捡到一边做一回小摆设。就这样我轻松地完成了搬家，就这样我脱离了你的诚恳和犹豫。

所以新生活就有这样开始了。永远不需要解释那一次为什么是不完美的，因为所有的定义早已都是重新的了。

还是老歌能够打住我的某种意识泛滥。寻找到了一个适合人类僵持的姿势，来保住那根迟早老损的骨头。虽然我在买菜时见过它很多次，还是不能想象它老损的那一幕。这个厉害的角色为我们社会的一切活动带来了新的气息，实在值得像热爱厨房那样将它好好地维护。

把电脑上的灰拍掉，好像生活出现契机了。为什么偶然也会这么乐观呢？我开始从街道边搜索，就沿着我那重蹈覆辙的一条条线路，油漆再次铺遍了我走过的每一条路。我不得不停下来坐在路边上休息。我拿不动我的那一套行头。

还是有些饿。饿的时候需要先儒雅地停下手中的活，去吃饭。我知道这样一来我还是会贫血。我像个饿鬼一样，脸色惨白地坐在这里。我清楚我会暂时地昏过去，只是暂时地。

还伴随着渐渐粗糙的耳鸣，和黑白交叉变换的方格子…… 那时我恐怕已经倒下了。我需要体会自己的不足与幼稚。在这种时候，只有无力感在告诉自己：否则，你就玩完了。

我等了很久，觉得还是停留在这里较妥。

我不爱像你那样，把自己写成了一个神，一个美男子，能轻而易举地与所有的人有一腿：人生对你来说好像交换游戏，满足了你的一个小小的有些耻辱的心愿。你就延续着你的美梦，把一个又一个其实让人多么怜爱的她们，这样轻易地带走。

我几乎告诉所有人我是贫穷的。不仅是物质上，精神上，我都很潦倒。我找了满地的垃圾，来堆建我的乐园。明日的乐园，或者昔日的粪土，其实都是美丽的——美丽和贫穷混为了一谈，那不是仅仅出现在商业的幻想中。暂时充当我乐园墙壁的垃圾，其实并不是坚不可摧；甚至它们向人大方展示我的脆弱，把我贬得有些更不值钱了。

停在这里吧。我不能再忍受接连的那么辛苦的分分秒秒。我把面放进开水，把它煮熟，再把它煮烂，把它煮到翻滚，沸腾。我想，你比它还辛苦，比它还徒然，还要迷惘。我有些迟钝地发现，其实这里并不是只像我们看到的那样，而还是有着许多优秀的潜质的。至于说是潜质，那是因为我发现你们此刻在我眼里就是活生生的、那么可爱的一个个生灵。你们有权力，把自己比喻成神。