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渐渐能在细微的点滴中，看到你的全部。那是一种试探性的关怀，默默的等待，和难以言喻的期待。才会像一路走来的这样，在其中我们看到这么多的误解和不快。

我想念你，亲爱的。即使是这么近的距离，我看得到每粒空气分子中的躁动。而看到你疲倦的眼睛，我的血液又开始汹涌起来。

窗外的蒙蒙小雨，让我再次感受到世界的宁静。请不要灰心，我跟你一起走下去。

对着自己的时刻，永远无法向其他人诉说太多。所有的感想化成了具体的事物，朝九晚五，坐地铁，买菜，msn，听旧歌，喝酒。

见人说人话，见鬼说鬼话。这个法则换到了感情上也没有太多的差别。一份真心一份付出，终究仅仅是，一份相当轻松的徒劳。我想干涸的并不是大脑，不是眼睛；大概是喉咙深处，再也无法开口为自己辩护。

干涸的感觉，很像看见了松弛的屁股，看见了秃头白人男人发皱的脖子和手臂。那种无力感，一点也不像见到你时按奈不住的喜悦。那喜悦，也出现在跟你还不太熟的日子里：那时同你一同走在街上，无意间就能听见身旁让人轻易就酥麻的声音。

一切都过去的很快。转眼夏天过去了，10月的我每日都想沉睡。也已经不大能想起是哪些具体的事情把你逼得那么崩溃了。史堡的冬天，远不及武汉冷风的刺骨，可我知道，它深深地刺着你，刺得你不得不将其连根拔出，才觉得缓解。

后来离史堡最近的时候，是在metz。我思忖着过去小住几天。也许对着冰冷的河流，深色的墙壁，不熟悉的德国口音，还能追回一些隐隐作痛的噩梦。

在巴黎的这一年，因为你我的世界变得不一样。却因为这样，没有对你做过任何值得称赞的事。还来不及反抗，来不及挣扎。一切匆匆结束的时候，我仍见你痛苦地体谅着我。

我的确推不动那齿轮。随着沉重的轮回慢慢地前移，背后的光线也只能无力地迟缓地移动着，弥漫着刺骨逼人的气息。我们在日日夜夜中感受着这种几乎停滞的步伐，等待和焦虑侵袭着每一个夜。太多的时候，当还沉浸在缠绵中时，我只能告诉自己，至少这一刻我感到你如此钟情于我。

并没有辜负和不赏脸，没有推开。对我你也没有太多的掩饰，没有太多礼貌的修辞。关于内心的厌恶和挣扎，你比任何人都痛苦。你清醒着，于是你发自内心的否认，发自内心的认定。既然一定要一方妥协，那么这次，就听听你的。

只差一个义正严词的老师，亲手教会我残忍的定义。时机再次地错误了，我无法释怀。我颠沛流离于自己的世界中，给所有的事物重新定义。我在你身上写下了“鹿”，也把这个印记刻入了心里。一切的回忆，都由那与生俱来的高贵和灵性，伴随着仿佛脚下生花般的魔力，静静下沉，最终淹埋于另一个世界中。所有的光辉都因你的露面而闪耀，那一片天地永远为你生生不息；那里始终有我对你最诚挚的守候，那里我有我为之孤注一掷的无上荣耀。

6区和15区之间的短短几站，系住了我对这里的一切牵绊。很久之后，我只能想象，在踏出地铁站最后一阶台阶的时候，你也许仍住在那里。一楼的jardin，总是能从某扇开着灯的窗户中感受到一种这一世再也不会遇见的气息。

cami，我爱你。

几乎走到了一个让人紧张焦虑的路口，四面而来的信息温柔又强硬地教我如何投降于这世间的一切。我承认，这次在你们看来，我是真的出丑了，幼稚十足了，让你们失望了。

从前从前，全世界一定都认为我很成熟吧。哈哈。就因为我喜欢强迫自己，全世界都习惯地强迫我八面玲珑了。这还真的有点不公平呢。我多想再嚣张地大挥几拳，好让大家都明白我有多么幼稚啊。这真是种难得的权利，难得的幸福。

20岁的人，为何要为自己年轻而日夜痛哭？难道我就不可以幸福地享受，上天赋予的属于20岁的简单权力？

无力收拾用过的餐具，就任它们堆在离我不到2米的桌上。而窗外依然是那片天空。

昨晚仍旧沉沉地睡去，并悄悄地在梦里惧怕着梦醒时现实带来的沮丧。于是这次梦见了世界末日，大片地乌云黑压压地出现在了窗外，其他未被覆盖的部分，都是深蓝色。天空竟然有颗粒感，却还隐隐伴着模糊的雾气。

黑暗中我焦急地摸着相机。

总以为睡眠中的温暖，是两个人相互依偎的温度。甚至在半醒状态，下意识地试图摸摸旁边的手臂和脸颊。只有眼睛深处的痛处，还隐隐地告诉着我，这一切幻觉的隐喻。

或许再也抓不住了，你，亲爱的。告诉我我不曾拥有你，然后，请自在地离开吧。

       我不会每天浏览着他们的生活，在一旁悄悄评论。更不会感到太多，当让我正着迷的你正在为他们着迷。人类的相遇，简直就像两只狗默契地互嗅私处，随后自然地进行着下一步。无法对此有太多的抱怨，因为即便这般多情，却没人会有会有精力与自然法则对抗，更没时间在你身上释放体谅。

       让所有的时间倒退到那个坐在大排档边放荡地吃海鲜的日子。何时会觉得，跟后妈在一起的日子，也许是那么美好。即使她会用百分之80的良心对你，却无法给你造成更多的伤害，因为至少，你是会对此自动生成心理防御的。

       而也许是在那段时光，性别是不大会被注意的。可以大摇大摆地做一个小男生，无论在男孩还是女孩中间，你都是一流的，众人的焦点。又或者，今天你是一个漂亮活泼的小女孩，就连其他的女孩，也为你悄然感动。在那段时光，从未需要关心这些让人头痛的问题，从未需要关心，今天你的胸部是否下垂，今天你的女人是不是又在不自觉地看着哪个男人的香肠了。

       我们也许，真应该为自己感动。感动自己的母性，感动自己的隐忍。尤其又在于，当我身为了一个中国女人。哈，一瞬间变得更加地忍辱负重了呢。

       30岁的牧羊又会笑我：你这结论未免下太早了。是，永远都是下一秒回味从前的愚蠢，品出了更多的苦涩和甘甜 。我一点也不想面带微笑礼貌积极地表示我是乐观的。事实上，改变一个人从来都很难；何况相信别人可以对你改变。跌倒中痛苦中只能更多感到的是，须绕道而行，仅仅为了躲避这一切不必要的挫折。想要铲除道路的屏障，那大概不是共产主义的人会可能产生的理想。哈哈。

       失望？失望？麻木？ 这些词都不是所有人都懂得使用的。事实上，它们早就变成了，类似家，类似性，或者可乐或者麦当劳好了，任何一类的速食。我们需要用它来填充一切的借口，一切的懦弱，一切地不愿付出，和我们的渺小。使结果看起来富丽堂皇，非常体面的样子，于是，我们感到了健康，安宁，祥和……

       任何这类的字眼，都可以成为一种结论，或者祝福、希冀。只是不知道，它是需要用多少的麻醉剂尼古丁酒精，又或者是万劫不复和支离破碎之类的字眼，方能苟且换来的。

       Any anyway, happy birthday Nico. 2009年，在巴黎，20岁，有红酒，有吉他，有相机，还有一个为之疯狂又心痛的性感女人。

扎得那么深，那么轻而易举。