小闹剧中的实验体

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不记得从哪一天起，看着屏幕，双手是作废的。

对着自己的时刻，永远无法向其他人诉说太多。所有的感想化成了具体的事物，朝九晚五，坐地铁，买菜，msn，听旧歌，喝酒。

见人说人话，见鬼说鬼话。这个法则换到了感情上也没有太多的差别。一份真心一份付出，终究仅仅是，一份相当轻松的徒劳。我想干涸的并不是大脑，不是眼睛；大概是喉咙深处，再也无法开口为自己辩护。

干涸的感觉，很像看见了松弛的屁股，看见了秃头白人男人发皱的脖子和手臂。那种无力感，一点也不像见到你时按奈不住的喜悦。那喜悦，也出现在跟你还不太熟的日子里：那时同你一同走在街上，无意间就能听见身旁让人轻易就酥麻的声音。

一切都过去的很快。转眼夏天过去了，10月的我每日都想沉睡。也已经不大能想起是哪些具体的事情把你逼得那么崩溃了。史堡的冬天，远不及武汉冷风的刺骨，可我知道，它深深地刺着你，刺得你不得不将其连根拔出，才觉得缓解。

后来离史堡最近的时候，是在metz。我思忖着过去小住几天。也许对着冰冷的河流，深色的墙壁，不熟悉的德国口音，还能追回一些隐隐作痛的噩梦。

在巴黎的这一年，因为你我的世界变得不一样。却因为这样，没有对你做过任何值得称赞的事。还来不及反抗，来不及挣扎。一切匆匆结束的时候，我仍见你痛苦地体谅着我。

我的确推不动那齿轮。随着沉重的轮回慢慢地前移，背后的光线也只能无力地迟缓地移动着，弥漫着刺骨逼人的气息。我们在日日夜夜中感受着这种几乎停滞的步伐，等待和焦虑侵袭着每一个夜。太多的时候，当还沉浸在缠绵中时，我只能告诉自己，至少这一刻我感到你如此钟情于我。

并没有辜负和不赏脸，没有推开。对我你也没有太多的掩饰，没有太多礼貌的修辞。关于内心的厌恶和挣扎，你比任何人都痛苦。你清醒着，于是你发自内心的否认，发自内心的认定。既然一定要一方妥协，那么这次，就听听你的。

只差一个义正严词的老师，亲手教会我残忍的定义。时机再次地错误了，我无法释怀。我颠沛流离于自己的世界中，给所有的事物重新定义。我在你身上写下了“鹿”，也把这个印记刻入了心里。一切的回忆，都由那与生俱来的高贵和灵性，伴随着仿佛脚下生花般的魔力，静静下沉，最终淹埋于另一个世界中。所有的光辉都因你的露面而闪耀，那一片天地永远为你生生不息；那里始终有我对你最诚挚的守候，那里我有我为之孤注一掷的无上荣耀。

6区和15区之间的短短几站，系住了我对这里的一切牵绊。很久之后，我只能想象，在踏出地铁站最后一阶台阶的时候，你也许仍住在那里。一楼的jardin，总是能从某扇开着灯的窗户中感受到一种这一世再也不会遇见的气息。

cami，我爱你。